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The Lake House叮当叮当我要明媚的阳光 2009/1/10 如果我不乖了如果有一天，我不乖了 我黏黏乎乎闹人 我叽叽喳喳折腾 我耍小性子发小脾气 我拖泥带水丢三落四 我没完没了无法安静 我蹦蹦哒哒就不听话 我要别人包容我照顾我听我闹陪我玩 我不再是小管家 还会有人喜欢我吗？ 那现在，到底是因为我乖才喜欢，还是因为是我而喜欢？ 2008/12/7 那些抱歉那些无奈很多人跟我说“对不起”，遗憾的，抱歉的。理由总是那么多。我对很多人说“对不起”，错误的，亏欠的。理由却只有可怜的几个。 为什么要错误，为什么要亏欠，为什么要抱歉，又为什么要遗憾。那些掏心置腹呢，那些信任呢，那些快乐呢，都哪里去了。
（一）你说 你说我应该庆幸应该欣喜应该感恩应该倾尽全力不管不顾。 你说你没有时间没有精力没有力气一直帮着我看着我好好的走。 你说我应该每天等你下班陪你吃饭帮你收拾房间时时刻刻对你充满想念。 你说我自私任性不大方不成熟没有好习惯。 你说你累了倦了对你不再有耐心不再关心不再眷顾。 你说这是无可奈何这是无可厚非，是我小心眼我狭隘我不顾大局莫名其妙。 你说你很坦然也许有不对，但终究源于我的怀疑我的猜测我的不信任。 但是你们却都说对不起。
（二）我说 我很感激，但是这是我自己付出自己努力的结果我亦没有亏欠。 我够努力够坚强可以自己选择自己行走。 我真的很关心很在意很珍惜尽管我很少说爱但是我确实不好做得太少要得太多伤你那么深。 我理解你的无奈你的悲伤你的情非得已。但你担不起我对你的尊重。 我对你从来都没有怀疑没有猜测，亦理解你所谓的坦然所谓的问心无愧。但是你辜负了我的信任。 是我期望太高还是你本来就不该信任？是我太过理想还是世界本就现实？是我太傻还是你太天真？ 没有孤立的人，更没有孤立的事。我们就这样彼此触痛彼此伤害。 你知道吗？我从来无意触碰你以前的感情以前的爱，请你可不可以不要以那样残忍的方式告诉我你们曾经有过的海誓山盟？ 你知道吗？我真的想告诉你我对你的付出有多麽感激，但可不可以请你对我的生活我的朋友也多一些些的尊重？ 你知道吗？我也曾希望倾尽全力去珍惜去弥补，但你为什么不可以对我多一些耐心多一点忍耐？ 你知道吗？我说过我已经理解了放任了，为什么你却还要抽掉我的隐忍堵住我的退路逼尽我最后的骄傲？ 你知道吗？我已经给尽了我的信任爱护你如曾经别人对我的爱护，为什么你一定要逼着我去明白原来我还是不够去拥有一份回护？ 但是我终究是亏欠了你，是吗？ 可是，我没有感觉了，没有办法了。我全部的安全感、幸福感都跟你没有关系了。只能这样了。
够深刻了吗?来躺下吧,让我轻抚你安慰伤害我後的疲累 够尖锐了吗?看我的疤。用温柔包覆勇敢,给喘息的你笑脸 够痛快了吗?我知道啊,躲在你利刃之内骄傲的自卑作祟 够鲜艳了吗?血染的花。被你刺满的双手此刻擦乾你眼泪 生命从来不觉得自己对谁该负责任,我们看了编造的谎言就如此轻易将彼此划成碎片,太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼 总有一天我们都死去,丢掉名字的回忆再没有意义 总有一天我们都忘记,曾为了一个越演越烂的故事伤心 总有一天我们都叹息,笑着缅怀有过的愚蠢的美丽 就让现在过去,让我握你的手,让你握我的手,彻底了解颤抖 透过我的眼泪看你的脸,自由是我们需要的特权 你笑了。我笑了。笑了。 ——苏打绿《这天》。 2008/12/4 提拉米苏，带我回家攀上瓦片爬上屋顶 摊开双手 行走 择一高处坐下 望天边的晚霞 以及回望身后的明月 那么依稀的挂在云端 看那些聚拢离散的云 或为团状 或散无痕 夜降 无可去处 登回原地落坐 微风袭过 虫鸣入耳 孤星伴月 夜 那样的凄清 村落那样的安静 忧伤及肤 漫上心沿 原来凄清的是身旁 长久以来 我手心那样的冰凉 无一双温暖的手紧握 拉及胸口 告诉我所有的寂寞与忧伤都将终结 幸福祥和的生活已开始 我带你回家吧 家 这个让我落泪的字 我多想有个自己的家 或为慵懒 或为匆忙 或为贫穷 或为奢侈 或为诗情画意 或为柴米油盐 为生活奔累 我亦可接受 只要有你在身边 陪我坐着 这样看夕阳 望明月 尘世一切金钱名利 我亦不在乎 生老病死亦在一起 这一生我便将是世间最富庶之人 行走在路上 碰过许多人 可遇见的几乎没有 抬头低头 伸手 寂寞在时光的罅隙里滋长 更改年少容颜 岁月终将让我们慢慢老去 镀上时光的残痕 而我等的那人 他在哪里 是否也和我望一样的星空 亦在思念彼此 亲爱 带我走吧 请你对我说 我们一起回家吧 余生 我将双手紧握你的生命 追随你天涯海角 不离不弃 没有背叛 不轻易吵架 更从不说分离 所有的分离都那样残酷与伤痛 为爱 怎么忍心这样伤害彼此 年少时不懂事 所以爱终成内伤 因着这内伤 我懂得了怎样去爱 我祈求上天再给我次机会 将你赐予我 用我余生去伴你 细数年华老去 如若此刻你坐我身旁 轻倚你肩上 那末 凄清又怎能生长 然而 你是谁 又在哪里 是否也在陪我坐这样的梦 若有一天遇你 我会告诉你 每日每夜我都如此思念你 那么 现在请你在我们未相遇前 陪我陪我 做这个梦 2007/6/18 请假在家 还是不断收到信息：您好！我是**学院***，想问一下，重点团队和特色团队有没有评出来啊？什么时候公示啊？现在还能不能买保险啊？……
回复：不好意思，由于一些个人原因，从上周四起我向团委请假十天，所以最近的工作不太清楚，您如果有什么问题，请在青年民大网站留言，或在晚上拨打68930319—603，进行咨询。实在不好意思。
很不可思议的，上周最忙的时候，我不到两个星期用光了100元话费，天~~~哪个能给报了啊~~~
最近几天，再没去过办公室，团委、校会，一律不管了~~
自习~~
实在是太幸福了~~
真是有些担心，十天之后，自己会不会不想回去了，哎~~
只不过还有没做完的事要做啊，还要回去和“一家人”一起奋斗啊，那些被我们称为“事业”来用心完成的事……
不想了，去自习了~ 2007/6/13 子夜歌落日出前门，瞻瞩见子度。冶容多姿鬓，芳香已盈路。
芳是香所为，冶容不敢堂。天不夺人愿，故使侬见郎。 宿昔不梳头；丝发被两肩。婉伸郎膝上，何处不可怜。 自从别欢来，奁器了不开。头乱不敢理，粉拂生黄衣。 崎区相怨慕，始获风云通。玉林语石阙，悲思两心同。 见娘喜容媚，愿得结金兰。空织无经纬，求匹理自难。 始欲识郎时，两心望如一。理丝入残机，何悟不成匹。 前丝断缠绵，意欲结交情。春蚕易感化，丝子已复生。 今夕已欢别，合会在何时。明灯照空局，悠然未有期。 自从别郎来，何日不咨嗟。黄檗郁成林，当奈苦心多。 高山种芙蓉，复经黄檗坞。果得一莲时，流离婴辛苦。 朝思出前门，暮思还后渚。语笑向谁道，腹中阴忆汝。 揽枕北窗卧，郎来就侬嬉。小喜多唐突，相怜能几时。 驻箸不能食，蹇蹇步闱里。投琼著局上，终日走博子。 郎为傍人取，负侬非一事。摛门不安横，无复相关意。 年少当及时，嗟跎日就老。若不信侬语，但看霜下草。 绿揽迮题锦，双裙今复开。已许腰中带，谁共解罗衣。 常虑有贰意，欢今果不齐。枯鱼就浊水，长与清流乖。 欢愁侬亦惨，郎笑我便喜。不见连理树，异根同条起。 感欢初殷勤，叹子后辽落。打金侧玳瑁，外艳里怀薄。 别后涕流连，相思情悲满。忆子腹糜烂，肝肠尺寸断。 道近不得数，遂致盛寒违。不见东流水。何时复西归。 谁能思不歌，谁能饥不食。日冥当户倚，惆怅底不亿。 揽裙未结带，约眉出前窗。罗裳易飘飏，小开骂春风。 举酒待相劝，酒还杯亦空。愿因微觞会，心感色亦同。 夜觉百思缠，忧叹涕流襟。徒怀倾筐情，郎谁明侬心。 侬年不及时，其於作乖离。素不如浮萍，转动春风移。 夜长不得眠，转侧听更鼓。无故欢相逢，使侬肝肠苦。 欢从何处来盬端然有忧色。三唤不一应，有何比松柏。 念爱情慊慊，倾倒无所惜。重帘持自鄣，谁知许厚薄。 气清明月朗，夜与君共嬉。郎歌妙意曲，侬亦吐芳词。 惊风急素柯，白日渐微蒙。郎怀幽闺性，侬亦恃春容。 夜长不得眠，明月何灼灼。想闻散唤声，虚应空中诺。 人各既畴匹，我志独乖违。风吹冬帘起，许时寒薄飞。 我念欢的的，子行由豫情。雾露隐芙蓉，见莲不分明。 侬作北辰星，千年无转移。欢行白日心，朝东暮还西。 怜欢好情怀，移居作乡里。桐树生门前，出入见梧子。 遣信欢不来，自往复不出。金铜作芙蓉，莲子何能实。 初时非不密，其后日不如。回头批栉脱，转觉薄志疏。 寝食不相忘，同坐复俱起。玉藕金芙蓉，无称我莲子。 恃爱如欲进，含羞未肯前。口朱发艳歌，玉指弄娇弦。 朝日照绮钱，光风动纨素。巧笑蒨两犀，美目扬双蛾。 迷上安意如，迷上人生若只如初见。
深夜，无论如何无法入睡，信手翻开书页——《天不绝人愿，故使侬见郎》。
心里缠绵悱恻地难受。
“子夜”的女子应有多少哀愁多少思念？又有多少不可言说？
爱是生命里最绚烂的一场幻觉，太荼蘼，有时，走完天涯道路，也不愿醒来。
“天不绝人愿，故使侬见郎。”不过是精巧的一句回答，深深地牵住男子的心。那些传统、那点骄傲、那份隐藏，一个女子全部的秘密在这一刻静静地开放。
“始欲识郎时，两心望如一。”恰如若人生只如初见，那日相见，女子便深深地记住男子的模样，无法抹去无法释怀。君知或不知又如何？女子本将汝刻在心里，太懂事，已足够。
春消夏长，日夜交替，那些存在于她心里的点滴快乐和忧伤，都与这个男子有关，朝朝暮暮朝朝无止尽。
想来，这女子只是一个有才情的吴地女子，温婉、能干、聪慧、多情、善感。
意如说：
或许，子夜只是斑斓星河里的一颗传说，可是我希望她是真的存在过。
爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。
2007/6/6 不归路 不断地从梦中惊醒，身后的路随着我的脚步向前，紧随着陷下去，再不能回头
我原不在乎这一切，至今也不在乎。
所有的，出乎意料，也在情理之外，我傻在原地，不知道该怎么走下去。
如同我最后承认的，我没有想法没有思路没有兴奋没有担心，一直以来很平静，所有的原因和思维只是单一的。突然之间，失去了它，我变得紧张、害怕、束手无策、心烦意乱。
人是要有些担当精神的。
现在的我，如何去履行自己的承诺。
前天晚上组织的讲座，在现场，我觉得很幸福。
说：坚持到暑假，你要承担起新的责任。
突然很心酸，为何现在所为之努力的一切，成为我最后的告别。
学代会现场，斌哥只是拍了我一下肩膀，说：没事没事。
泪水突然溢满眼眶，我背过身去不敢说话。
一直没有机会告诉斌哥，不过是当时的四个字，便已是对我莫大的安慰。
我很顺利，却为何充满忧伤。
如果一切重来，多好。 2007/5/31 在13层的窗前 好奇怪吧，这么晚了，我在这里，文综13层，哲学系会议室。
嘘~~小声一点，这里不是随便用的，钥匙是给团总支学生会开会用的。
其实全怪自己，明天要交的论文一直拖到今天才写，自我反省好好检讨……
深夜了，如果你问我怕吗？我会摇摇头说：哪里会，有什么可怕。
但如果现在突然有人推门进来的话，我会马上按四下手机侧键，发出SOS求救信息“我现在情况很紧急，快给我打电话”，收到短信的同志这个时候一定要很着急一定要给我打电话一定要马上来救我，否则真的会生气会伤心再也不理你。。
论文实在写不下去，却又觉得无所事事。不想听歌不想看电影不想看书，当然不敢睡觉。
最近，真的是好累好累。想起自己那天在阳台上哭过，擦干眼泪，打电话没有好口气，冲到隔壁办公室又抱怨一番，到底是真的很委屈还是很没出息？
上个周末，心不在焉，不断地想自己最近的选择到底是否正确是否值得，疲惫和劳累让自己几度产生放弃的念头，甚至梦醒时记住的最后一句话，是自己很认真地说“我真的要离开你了”。新的一周开始了，加倍的忙碌甚至不给我任何的时间去想曾经困扰自己的问题，只是不断的有任务压过来，不断地，我去认真但疲惫的完成。
乐乐掐着我恶狠狠地说：你再这样不好好吃饭，再瘦的话，我就不要你了！！！
你不能不要我，你不知道五一把你从北京站送走后，我还没出站就开始流泪了。我知道，虽然你表面对我很凶，但你心眼儿好，对我好……
昨天晚上开会，不知道为什么我开始头晕并且耳鸣，为了让自己保持清醒，我给你发信息：亲爱的，我想你了~~
你居然又一次恶狠狠地说：自找的！
哼！！我马上就把信息删除了，省得哪天看到了，激起对你的仇恨之情~~
昨天中午妈妈打电话“你在哪呢？吃饭了吗？”
“在办公室，改文件，下午要拿到校办盖章的。还没吃，不饿。”
然后，妈妈就觉得好心疼，——太累就不要做了，太辛苦了。
这时手机不合时宜的没电了。
如果让爸爸知道我只剩下82斤的话，肯定不会再语重心长地说：“可以啦，不要再吃胖了。”
爸爸妈妈，我该不该让你们知道我有多想你们呢？
上周专程来看我，那么匆忙地又走了，我哭了那么久，无法抑制的伤心和想念。
昨天晚上开会汇报各自工作，我语速很快，干净利落，非辩论人士听着相当吃力。呵呵，被安排过的，说话不能太快，一直都记得，一直在改。但回头想想，昨天我似乎是故意说快的，不知道为什么，好像也不为什么，就是故意的，反正说完之后，自己很痛快很开心。呵呵，晓宇啊~
不管多累，都要好好坚持下去，可以肯定地是，我会比其他人坦然自在的多，只因实在找不出功利性，纯感情的来做这些事情，一个小小的细节都会感动，就会忘了所有的委屈和沉重。就是这样容易满足。
好好写论文吧，快要一个小时了，再有一个多小时天就亮了，就可以回去睡觉了。
其实，我还是挺害怕的。
2007/4/15 20 sui 快要下车之前，要围上围巾。
因为不知道下车之后，是面临刺骨寒风，还是和煦暖阳。
冷空气是很难用肉眼看穿，而行人的穿着也可能只是个幌子。
明天的我是否还会回到今天的地方
我真想
抱着生活大哭一场
在今晚，一个只剩下了星星的晚上
2007/2/8 一直一直都相信一直一直都相信， 用双手捂住眼睛，一丝光都透不进来 这时候大大地睁开眼睛，在黑暗里 那样睁啊睁啊 就可以看到光 一直一直都相信， 只要我跳起来，从地面或者是椅子上 就那么跳起来 我就可以飞，浮在空气中 像一只鸟，一艘飞船 如果从高处跳下去 我的心愿就可以实现 一直一直都相信， 当我选择了快乐或悲伤 都有另外一个我，在另外一个时间和空间里 选择悲伤或快乐 当我选择软弱或孤独 当我选择这个方向或那个方向 都有另外无穷无尽的我，在另外无穷无尽的时间和空间里 再继续选择 2007/1/1 飘雪的日子飘雪的日子会让人想起一些事情
或许它真的能撼醒人们心灵最深处最美好的东西
我一直都很固执的相信
那一天封尘的记忆会苏醒
心灵的坚冰会融化
不知是什么原因让我决定不再将掌心打开
不知是谁又在笑我幼稚的一塌糊涂
灿烂明媚的笑容带着冰蓝色的忧郁
远远的
远远的
我抓不住丝毫
很多事情你心甘情愿
却依旧无能为力
流年似水
逝者如斯
新年第一天，窗外阳光灿烂，宁静明亮。
问我想去哪里吗？ 后海。胡同。抑或城南旧巷。教堂。
没有想念，只留记忆，是你。 2006/11/14 莫 让时光流逝吧，
我坚信：
在某一个凋零的深秋，在某一个细雨的清晨，
当我的那些舞台上的伙伴和观众都身心憔悴，容颜衰退；
当功名淡尽，掌声退去，世态炎凉看够的时候；
我坚信那一天，会有人悄悄地举一把黑伞，绝望的坐在我的墓边，要拉我的手…
…我在等你，从未出现的你。
2006/10/24 此时深夜 在团委，极度疲倦的我被批准休息一小会儿，看到这台未关的电脑，一阵兴奋，已经好久好久没有上过网了。
晚饭被乐乐硬拉着去一食堂，依旧是匆匆忙忙。
乐乐问我：羡慕我的生活吗？
羡慕。非常羡慕。可以上自习看韩剧，还有疼爱你的男朋友，有那种令我羡慕的恋爱方式。所以，羡慕。
昨天去植物园，小谢帅哥过两天就走了，想来感觉还是好伤感，只期待时间空间不要隔断一切，明年帅哥回来还能开心地和我们一起玩啊玩……
很累。
想起周日和乐乐在西单路边吃着铁板鱿鱼的样子，真是幸福。
我想我们应该坐下来，悠闲地喝杯茶。
有人会羡慕我的生活吗？
想来是不是我也很充实并且幸福？
2006/10/9 第一次亲密接触 返校的火车上，没能买到卧铺票，我被挤在两个超级胖男人之间，动弹不得。
发短信，听mp3，玩俄罗斯方块，无聊至极。
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车过黄河后，一半以上的人开始睡去，我拿出《第一次亲密接触》，在这个拥挤的环境中重读起来。
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我不是个浪漫的人，
所以不被浪漫的情节所感动是可以理解的事。
除了Jack在沉入海底前跟Rose所说的对白：
“Rose,listen to me......Listen......
Winning that ticket was the best thing
that ever happened to me
It brought me to you......And I'm thankful,
Rose......I'm thankful......”
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我轻轻的舞着，在拥挤的人群中，
你投射过来异样的眼神。
诧异也好，欣赏也罢，
并不曾使我的舞步凌乱。
因为令我飞扬的，不是你注视的目光，
而是我年轻的心。
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一直以来，都深深地喜欢着这两段话。
爱情。
和我飞扬的心。
一如既往的简单和感动。
Clean & Clear......
奇遇 我遇到猫在潜水，却没遇到你；
我遇到狗在攀岩，却没遇到你；
我遇到夏天飘雪，却没遇到你；
我遇到冬天刮台风，却没遇到你；
我遇到猪都学会结网了，却没遇到你；
我遇到了所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。 2006/10/5 彩虹糖 通常，我口袋里总会带着各种各样的漂漂糖果。
儿童节时，会很耍赖地要来好多棒棒糖；
送礼物时，会很开心地送上一大把花花绿绿的糖块；
逛超市回来，会宝贝似的欣赏淘回来的可爱糖果；
逢年过节，会很没风度的跟小表弟表妹们协商分糖豆……
你知道吗？
我有整整一袋子的彩虹糖，每一粒鲜艳的糖果后面，是一个斑斓的故事和回忆。
也许这般美丽的色彩只在弹指一挥间，却慢慢填充了我整个的心灵。
那么摇曳，那么轻灵。
因为我太爱太爱，甚至是偏执的溺爱——
所有它们，还有我的世界，我的色彩。
一个人在家 爸爸去上班了，妈妈串亲戚了，这些天来，家里第一次只有我一个人。
关上门，拉紧窗帘，蜷缩在软软的椅子上，每当这个时候，都会好害怕好害怕。
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朋友们都说我是个不自信不知疲倦喜欢折腾自己的女生，也许是吧，我是挺能折腾自己的。可以为了得到一个让自己满意的分数，背书背到嗓子沙哑；可以为了完整的做完社会调查报告，连续三天日平均睡眠不足4小时；可以为了辩论整整一个月不出校门；可以为了一场迎新晚会，整理台词到凌晨三点；可以为了一场小小的演讲比赛，在一号楼路灯下背上两个小时；……
每件事情，我都尽全力去准备，去努力，去完成，但每每听到别人的表扬，心中却都会有小小的窃喜——这是在说我吗？
长久以来，我都是这么充满热情忙忙碌碌，试图证明自己充实自己完善自己，并期待大家的肯定和欣赏，因为，我始终相信，旁观者的眼睛是雪亮的。
这些年，许多人走进我的心中，带给我欢乐、喜悦，许多人又离我而去，留下不可言明的体现和伤感。我不抱怨生活的沉重和繁琐是因为我得到过太多的爱。屈辱、痛苦和磨难时最能借以解脱的智慧。我想要走得浪漫潇洒，身前身后没有任何带刺的闲言和目光。事实上，我也努力做到了。
独白
不是我性格开朗
其实 我也有许多忧伤
也有许多失眠的日子
吞噬着我
生命从来不是只有辉煌
只是我喜欢笑
喜欢空气清新又明亮
我愿意是茶
把苦涩留在心里
散发出来的都是清香
“所以，我尽可能地去接受生活所给我的一切，然后，静静地去想，去沉淀。值得我庆幸的是，我仍然拥有一片天地，那就是我的心，她依旧善良。正如顾城的诗：我是一个王子，心是我的王国。在那里，我仍可以和世界跳舞，可以立在唐风宋雨里吹箫，可以感动所有的感动。虽然，生活只是块破抹布，但偶尔会落一两只美丽的蝴蝶。尽管美丽是短暂的，但它毕竟来过。虽然幸福还有一段路，甚至那么的可望而不可即，我依旧会努力。毕竟生活是一趟单程旅途，由不得重来，所以，要珍惜。”
2006/8/4 不懂什么叫孤独许久不更新
其实我每天都上网
每天都溜达很久
每天都在日记本上涂来涂去
写着满满的乱七八糟，零零散散
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很多回家的同学已经返校了，我还在这个忙碌的大都市里安安静静的待着
很多人问我最近的生活怎样
还好
这些天，常常在宿舍把窗帘拉实，白天也开灯，只有这样，我才感觉到安全
这些天，常常在没有空调的公车上，让风吹起耳边的长发，飘得高高的
这些天，常常在人来人往的天桥上，看霓虹下的车水马龙，灯光闪烁
这些天，常常在中关村图书大厦的小小角落，翻着一本本值得一看不值得买的书，一坐就是大半天
这些天，常常在学校图书馆13层，抱着心爱的西方哲学史，周围全是备战考研的学长学姐
这些天，常常在宿舍半躺着看韩剧、偶像剧，音乐响起时泪流满面，拿小手一下一下抹着
这些天，常常给妈妈打电话，我真的很想很想回家
这些天，常常想起很多人，总是莫名的流泪，总是不知道到底为什么
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几天前是七夕吧，几乎已经忘记
熄灯后打开电脑，收到好朋友发来的一个网页，写着满满的情话，背景音乐是《水晶》
就那样听着，一直到本本没电
《水晶》，如果有一天我有自己的爱情，希望也如水晶
我和你的爱好像水晶
没有负担秘密干净又透明
我给你的爱是美丽水晶
独特光芒光辉你我心底
我的爱情何时来的，我是否懂
我的爱情何时离开，我是否懂
我的爱情如若遗忘，能否如愿
我的爱情仍有记忆，是否值得
“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁”
没有人能承受，终于明白
身边人来人往，不乏我所喜欢的，喜欢我的
不知如何面对
也曾为一些人心动，为他好，体贴关心，然后冷静，成为好朋友，或者离开
也曾将一些人打动，为我好，体贴关心，然后冷静，成为好朋友，或者离开
再也没有爱情的感觉，不知道如何找回
习惯了一个人，就不再懂什么孤独
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在贴吧上看到楼上提问楼下回答的无聊帖子，看到这样的无聊问题，居然在无聊的时间做出无聊的回答：
看见自己喜欢的男孩(女孩)会怎么表白呢？
------不会表白，如果他无法体会，如果他不喜欢我。
如果现在正在恋爱中，对感情是否满意？如果现在单身中，对下一段感情有什么期待，或是否想过找回以前的感情？
------单身中，期待感情可以持续一辈子，自然，两情相悦，互相守护。常想起以前的感情，但绝对不要再找回。
常听的，能打动自己的歌曲？
------《流星雨》《你一定要幸福》《一生有你》《爱已成歌》《自君别后》《葬花吟》
朋友之间最无法容忍的？
------不尊重。
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2006/6/21 我想家了 考试过半，很累，但重头戏都在后面。
我想家了，想爸爸妈妈。
只有在家我才是真正自由的，虽然妈妈不喜欢我看电视，爸爸不喜欢我参加有男生在场的同学聚会，但现在我确定我想家，很想回家。
只有他们才不会对我的提问不理不睬，只有他们才不会对我的问侯毫无反应，只有他们才会在任何时候都对我不离不弃。
还记得上个学期凌晨往家打电话哭着说我想家了，我想回家……第二天接到爸爸的短信：“元旦快到了，我去看你。”
现在我意识到自己不能再那样不懂事，大半夜打电话让爸爸妈妈好担心。可是，我想家了，真的很想家。
爸爸妈妈，我想你们，也爱你们。 2006/6/2 第一次相信超越时间和空间——回复淑萍 你你你……留长发了？
快快发张照片来——走女人路线了？我说怎么越来越八卦了。。。
我们11点熄灯的啊，不过本本还有电池可以支持哦……
看过小王子吗？很多时候我想：正是因为我们彼此驯养过，所以对彼此来说，就是世界上的唯一了。
我一直以为自己驯养了很多人，但突然间发现找不到了，太多的人，过去了就忘了。lonely感觉时隐时现，猛地想起你，还有你，写下文字。看到回复，很温暖。
一定要找到像你一样的男朋友（有点语病），在我最孤单的时候，给我温暖，不会遗忘。 时隐时现----Lonely 很高兴最近几天都能七点之前起床，这件去年很容易做的事，自从辩论赛开始后就几乎停止了，终于又找回感觉了。。。
今天是六一儿童节，几天前就开始陆陆续续收到来自大江南北的祝福，于是，这个无比平静的已不再属于我的儿童节，就在这爆满的短信箱中有了快乐的颜色，谢谢你们还记得我……
在QQ上遇到了几个以前的老朋友，很亲切，尽管已经许久不联系。一直以为没有什么能超越时间和空间的距离，一切都会遗忘，而且，我确信自己是个容易遗忘的人，很多人很多事我都忘了，不再去想。但这些天来，我怎么又想起你们，所有的回忆又是如此清晰，我的那些花儿，你们都在哪里都在哪里……
上周末第一次出去通宵，清楚地记得自己只是坐在角落，偶尔在大家都休息时，唱最安静的歌，曾经最喜欢的歌。猛地感受到忧伤的时隐时现，问自己，该如何？没了下文，没了答案。还好，我喜欢一个人慢慢消化，慢慢幻想，你们都还忙吧……
尽管我一直期待着你的祝福，但我是如此容易满足，无论……正是自己的倔强所在，没办法不放纵。
真的想在这里为淑萍写点什么，原来，这些年过去了，我们还是如此记挂。
你在上海，我在北京。
还记得我们挤在一辆自行车的后座上去幼儿园；还记得我们吵的很凶一个小时后又从家里溜出来和好；还记得一起去张天宝家进行所谓的“补课”；还记得每人带着五块钱一起骑车去买书；还记得你寒假作业没写完就出去玩田阿姨打你；还记得第一次来北京我们有一起吃苦的幸福……原来这些我还都记得，清澈见底。
现在的你，依旧比我低一点点，依旧留着短发，依旧比我更像个小孩让我总有姐姐的感觉，只是，你可是比以前八卦多了哦……
你说，现在我们要是一起出远门，你妈妈会不会因为有我在而对你格外放心呢？
2006/5/31 这边，那边我们越过海洋来到彼此的面前
共有一段不同的岁月
经过悲欢尝到喜悦 走过荒漠
看到一个美丽的春天
感谢的泪 因为有你 感觉都不累
住在同一个温暖的画面
我在这边，你在那边
爱像一条风筝线
我经过千山万水停在这个定点
带我的心到你的世界
我在这边，你在那边
爱是共同的语言
用沉默做安慰 解读你的伤悲
两颗心 用感觉连接
两边变一边
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朋友推荐了一首诗，说是他和女朋友相恋时的信仰。只是，现在，刚刚分手。
想。
在这个变动不拘的斑驳时代，永恒被深深伤害。
持久而激烈的感情，不论对人对事，在一般人那里，不是虚伪就是奇迹。
很多人也许会为错过而哀伤，但也不会为一次再惊心的回眸作出持久的努力。
要求任何一个人在外表温情脉脉而骨子里激烈震荡的时代里保留古典主义的浪漫情怀，无疑是苛求。
所以，对感情还是保有一份真诚的尊重，一点真实的珍惜，一片优雅的期待。“用沉默做安慰”解读伤悲，即便两地相隔，即便这一点凝重的心情无法填满生活所有的缝隙，也是非常值得感谢的遭遇了。
想想而已。
2006/5/30 叮当叮当我要明媚的阳光 一个看着童话长大的人,可能有一天会突然发现自己的世界就象一个玻璃房子.脆弱到一击就碎.
明白到现实以后,当然能够接受很多事情,也可以很坦然面对,可是内心的痛不是那么容易消失的. 有时候埋怨童话,像水晶球一样，让我充满幻想..... 大部分时间还是充满感恩,有童话有梦的小人物虽然不停的经历破碎,内心却永远有一个详和美丽的地方,没有什么能改变. 叮当叮当我来了，期待你给我明媚的阳光明媚的笑。 |
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